Василий Иваныч и Петька купили козу. Доят первый день - три литра. Второй день- два литра. Третьий день - один литр. Недовольные, повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: 'Козёл, конечно, задроченный, но жить будет'.
Попрасила у Володи крем, вернули Крым. Сейчас хочу попрасить коляску
Обвиняемый:
-Сказали что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит. Хватаю тумбочку и кидаю в него.
Потерпевший:
-Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись эта тумбочка.
Свидетель:
-Сижу я как-то в тумбочке...
Лекция по филологии, профессор:
- В основе некоторых слов русского языка лежат иностанные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали?
А кули золота уже там нет)
Ну и ладно, поставим ракеты, с горы Мак-кинли хорошо Вашингтон виден.
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что значит выражение 'родится в рубажке'?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попал снаряд, башню оторвало, все погибли, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной рече на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Дошла очередь до вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не оказалось.
Стоит Ленин на бронивике, Внизу ревёт толпа:
- Леннон! Леннон!
-Товагисчи! Я - ЛЕНИН!!!
-Леннон! Леннон!
-Товагисчи! Ну ладно... Yesterday...
Светская вечеринка в доме Пушкина.
- Александр Сергеевич, можно ваш автограф?
- Конечно! Как вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я вам могу ещё сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет-нет, подождите. Теперь я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо, хватит!
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло! Четырнадцатая глава! Письмо Татьяны Онегину!
-Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен 'ru' засував?
-А шо?
- Так це ж 'Раша'!
-От гады! А я думав , ридна Украина!
Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом 'Дурачок'.
А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.
Самый популярный политический анекдот на текущие события:
Звонок в резиденцию премьер-министра Великобритании Терезы Мей:
- Здравствуйте, Терезу можно к телефону?
- Простите сэр, но она спит. Кто её спрашивает?
- Владимир. Попросите её перезвонить, если она проснётся!
- Что значит ЕСЛИ!!!???
Казино ... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - цилует крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???
с чубайсом все 100% будут
Чё, новых анекдотов нет?
Лев:— Падай ниц, я здесь Царь! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!Суслик:— А что? Назарбаев уже не при делах?
— Ну как у тебя?— Да все нормально, чай пью — Альгуль *бу, а у тебя как?Казах отвечает:— Хм, чай кипит — заварки нету, х*й стоит — Тамарки нету.😂
Мы на сайте Инетбол давайте поговорим про это!
Про секс?
Ну да про секс между странами...
Куда смеяться? Времена полены варабей давно закончены, ты куда млятт лезешь с такими анекдотами. чтоб я такого больше не видел, понял?
Исчезни кастрюля...
Как понять фразу: 'ни в п...у, ни в Красную Армию'?
Импотент с плоскостопием.
Немец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен: '100 евро!'
Немец: 'Как так??? Ведь вчера было 10 евро?'
Бармен: '10 евро - пиво; 10 - евро помощь Украине; 20 - евро помощь европейским странам, которые ввели санкции, но не являются членами ЕС; 10 евро - Великобританиии, за успешеное выполнение санкций против России; 10 евро - странам Балкан, для покупки ими печного угля; 40 евро - на газавую субсидию для стран ЕС и в фонд помощи в поддержку санций против России.'
Немец: 'ну ладно.'
Достаёт немец 100 евро и отдаёт бармену. бармен взял 100 евро и даёт 10 евро сдачи.
Немец: 'как так? Вы же сказали что пиво 100 евро?'
Бармен: 'А пива нет'
- Мама я в плену на Украине!!
- Сына, я в ИКЕА, посжен тебе перезвоню.
Глава самопровозглашённой на территории Украины Донецкой Народной Республики Денис Пушилин прокомментировал заявление президента Казахстана Касым-Жомарта Токаева о том, что наша страна не признает независимость ДНР и ЛНР, как и Абхазии, Косово, Тайваня, Южной Осетии.
'Мы это как-нибудь переживем', - прокомментировал заявление Токаева глава так называемой ДНР.
Он также добавил, что 'внешнеполитическое ведомство предпримет соответствующие шаги'.
Видать вышлют посла Казахстана из квазиреспублики?)))
-Мама, а что такое 'пи'?
-Ну это из математики, потом учить будешь, а где ты это слышал?
-Да стишок вот: 'и днём и ночью кот учёный всё ходит поц. И пи кругом'.